miércoles, 25 de agosto de 2010

marisol aristizabal/ O’CYE NECHCA

O’CYE

NECHCA

LA MENOR: Erace una vez un mal chico que me propuso algo que yo no debi aceptar.

CAPIRO: Que pasa muchacha. Todo es aceptable.

LA MENOR: Es como a ti te gusta, estas a costumbrada a hacer lo que se te de la gana, no le tenes miedo a nada. Por ejemplo: anoche casi no puedo dormir, para mi es una bendición que te pelearas.

(suena una rafaga de disparos) inmediatamente las dos mujeres tratan de saber que es lo que sucede, pero el único pedaso de ventana esta muy alto.

CAPIRO: Espera, ese no es jaime, escucho su voz estoy segura que nos van a sacar.

LA MENOR: Estas loca, mejor que no quedemos aquí, mas bien por que no me cargas a ver si logro ver lo que esta sucediendo.

(toma a la menor y la ayuda para que se monte en los hombros.

CAPIRO: Lo que piensas es ilegal yo ya estoy vieja y no puedo contigo, pero dale yo trato de aguantar mira,.

LA MENOR: Ya casi mama huevo, coñazo esta muy tenaz alla todas estan coprriendo ahí mucho humo y los militares estan afuera

(copiro se hacerca) podriamos irnos la maldita reja estå sola ay

CAPIRO: Tus tas loca pero si yo ya casi cumplo ni lo sueñes, ademas estamos con candado, por que no sigues con tu historia.

LA MENOR: Con tanto ruido no me puedo concentrar, para mi es distinto yo quiero irme y no desaprovechar, cubrete la nariz si no nos ahogamos, maldita sea creo que son gaces.

CAPIRO: Me arden los ojos (tose, vuelve a toser) parece que se esta ahogando.

LA MENOR: Controlate si no te lastimas, pero estos son los peores nunca habia olido, es horrible, nunca, nunca lo habia olido es distinto.

( capiro empieza a torcer los ojos)

CAPIRO: Ayudame ( con la voz muy bajiota no se le escucha, se quita la camisa, la orina y se cubren con eso) no te preocupes esto [pronto pasara agachemonos y cubramonos con esto ya pasara. (le soba la cara con la camisa)

CAPIRO: Me siento un poco mejor pero me falta el aire… (permanecen inmoviles por un buen rato) ¿es esa una una gota de sangre?

LA MENOR: Si, Es tuya. Creo que te vino la sangre por la nariz, ¿te sientes mal?

CAPIRO: Ahora que lo dices, me siento peor, me voy a morir Dime ¿me voy a morir?

LA MENOR: No te preocupes tal vez te desmayes.

CAPIRO: Pide auxilio que por favor ¡!!! No sauqen de aquí!!! Hazlo pronto

LA MENOR: Espera, deberas. no es ese jaime, el mexicano.

CAPIRO: Jaime, Jaime sacanos de aquí, me estoy ahogando, muriendo. Por favor.

LA MENOR: Jaime no te hagas el loco, no te quedes callado, ya te escuchamos dale sacanos. Maldito, maldito ya veras cuando salga de aquí.

CAPIRO: Que te pasa , por favor estoy muy mal. (se ahoga de nuevo, la menor le dice: mejor permanesca quieta y cubierta con el trapo.

LAS DOS: Ve no lo encontras, no nada.

LA MENOR: Y entonces con que hacemos lo que sigue. ( mira al publico, estå ahí esperandpo a ver que sucede).

CAPIRO: Pues resolvamolo de otra manera y punto, No hables mas. No ves que estan aalli esperando ( vulven a sus lugares)

LA MENOR : Creo que todo esto esta terminado, sera lo mejor ojala.

CAPIRO: Si, es como ami me gusta, espero que estas malditas mujeres logren algo con semejante alboroto.

LA MENOR: Yo creo que tod esto es peor, ahora vamos a estar mucho mas encerradas que nunca.

CAPIRO: no jodas los cmabios son necesario, si no hicieramos nada esto seguiria igual, lo que me da rabia es no estar alla para participar.

LA MENOR: Pero nosotras somo las que vamos a chupar, ahora todos se joden mas reglas, mas y mas.

( Capiro besa a la menor con locura) que te pasa, que estas haciendo. Sabes perfectamente que no soy lesbiana,

CAPIRO: Nooooo, si aquí casi ninguna lo era, pero con tanto tiempo…. Esto suele suceder, ademas no te bese porque me gustaras, si no para que te calmaras.

LA MENOR: A mi no me vengas con cuentos que te he visto como me ves.

CAPIRO: Yo no necesito tretas… que pasara mañana cuando te hallas ido

LA MENOR: Nada esto sera igual y tu seras igual.

CAPIRO: O’cye nechca. O’cye nechca. O’cye nechca. Es que no conoces la vida, pero todo a su tiempo cambia, solo que la juventud te hace impaciente. Eso vendra

LA MENOR: No lo sé, ( se quedarn calladas, alguien se hacerca.

LA DOS: NO definitivamentre ese no es jaime.

CAPIRO: Por favor quien sea dinos que esta pasando.

LA MENOR: Nos van a sacar hoy de aquí… oiga hombre no se quede callado (pega un grito) !!!hableee!!!

CAPIRO: Calmate, despues de todo creo que aquí estamos mejor.tenemos tiempo de conocernos mås de contar historias…

LA MENOR: Calmece, calmece, ya no entiende que no quiero estar aquí encerrada, ni hablar de tonterias, ni conocer a nadie.

CAPIRO: pero aquí estamos en la realidad y no vamos a salir porque usted lo queire ya que aquí nadie tiene el poder de decir fin.

Este es mi primer ejercicio de Improntus y la continuación del texto de R-Uno y R-dos. !Un abrazo!

Agosto 19 de 2010

IMPRONTUS

Ejercicio N.1

Autor: Edwin Taborda Piedrahita

Personajes: Pantalón, Dueño, Funerariador y Tintorero

Espacio: Una nevera de dimensiones inauditas.

Tiempo: Indefinido

(Erase una vez un Pantalón talla 36 color caqui desteñido y con la bragueta mal cerrada que se angustió al descubrir un agujero en uno de sus bolsillos, razón por la cual decidió escribirle a su dueño una carta de despedida)

Dueño

Que sea como tú quieras y te apoyo! Desde luego últimamente no he guardado muchas monedas… (Estalla una bomba justo detrás de la puerta. La puerta cae derribada por el impacto. Un hombre destrozado en 27 pedazos cae dentro del recinto sin decir una sola palabra y sin derramar ni una gota de sangre)

Pantalón

(Observando al hombre destrozado)

Espera. Ese no es el Gato…? Tu amigo! el que siempre ha sido más gordo que tú.

Dueño

( en calzoncillos) Lo que piensas es ilegal!. Porque si fuera el Gato seguramente se le vería más gordo a pesar de estar destrozado.

(El pantalón se acerca a su dueño de forma sospechosa y saca de uno de sus bolsillos traseros una carta descolorida como un papel mojado y la lee…)

Pantalón

(con tristeza) “Estimado señor. Debido al mal clima que hay aquí dentro de la nevera en que vivimos hace ya tres años, me he sentido cada vez más deteriorado y He pensado en tomar una decisión…(Repentinamente un olor nauseabundo invade el ambiente. Ambos se miran y mientras el dueño se coloca un tapabocas el pantalón continua leyendo)… Creo que ya no resisto una puesta más! debemos buscar una solución a mi bolsillo roto. He cambiado y mi vida ya no es la misma…(el pantalón se interrumpe y mira detalladamente la camisa que el dueño tiene puesta). Esa es una mancha? Oh no por todos los frijoles con garra! Esa es la camisa con la que mejor combinación tengo (llora) mi camisa color rojo carmesí!

Dueño

Espera. Ese no es el Gato! Porque tiene un pantalón sin bolsillos delanteros. Además su cabeza esta cubierta con ese gorro negro que solo le deja ver los ojos y no lleva puestos sus lentes de cristal grueso y marco dorado… (ambos personajes se miran e impulsados hacia adelante como cualquier pasajero por la frenada de un bus urbano, salen despavoridos buscando algo afanosamente por todo el recinto. Al instante el Dueño, levanta un pedazo de brazo que no derrama ni una gota de sangre) Lo encontré! No cabe la menor duda. Este si es el Gato! Este reloj de pulso que tiene puesto en su muñeca derecha fue el que yo le regale para su cumpleaños.

Pantalón

Si, como a mi me gusta! un CASIO dorado con incrustaciones de plomo. Y está detenido en las doce! ( Piensa, vuelve y piensa). Este no puede ser el gato! ( piensa) y si es el gato ya debe estar muerto porque al detenerse el reloj de pulso también se detiene su vida.(El Dueño lo abraza y le da un beso apasionado por esta gran conclusión. El pantalón se sonroja apenado. El dueño se dirige al teléfono y llama a la tintorería)

Dueño

Aló. Aló! Señor, si señor Tintorero tenga usted muy buenas guerras… Quiero separar una cita … Si… Si señor no se preocupe a esa hora me parece bien… Como dice? Lleva usted puesto un CASIO dorado con incrustaciones de plomo… ah! y parado en las doce! Ha si señor ya lo vi entrar. No olvide traer su tinta carmesí para estampar una flor sobre la mancha de mi camisa y algo con que coser un agujero en el bolsillo de mi pantalón (Cuelga el teléfono y se dirige al pantalón cantando al son de una guascarrilera)

Canción:


Que pasara mañana cuando te hallas ido

a quien podre contarle que me encuentro lejos…

…andando por ahí en calzoncillos y con una camisa manchada… (Se miran)


Pantalón y Dueño

No! Definitivamente este no es el Gato

Dueño

Acaba de moverse

Pantalón

Si. Debe ser el tintorero

Dueño

Porqué

Pantalón

Porque está vivo

Dueño

Ya sé. Por todos los petardos! Tengo una idea. Golpeemos fuertemente su cabeza con esta papaya podrida hasta matarlo y de esa forma volverá a ser el Gato! Además si es el Tintorero….(interrumpe el tracatriqui-triquitraca del teléfono. lo contesta) Aló, Aló! (escucha con atención)

Funerariador

Si señor! Tenga usted muy buenas guerras… le habla el Funerariador. Tengo información de que hay presencia de un cuerpo sin vida en su recinto… Llora amargamente! No sabe cuánto lo siento señor (controlando su llanto)…esto nos suele pasar a todos. (Total mente tranquilizado)Quiero que conozca mis servicios funerales. Por la compra de un ataúd sencillo, usted recibirá totalmente gratis un ramo de flores… si usted compra el súper combo familiar que incluye dos ataúdes grandes y uno pequeño recibirá además una caja de cerveza en lata y dos entradas al cine que incluyen dos vasos grandes de palomitas de maíz y dos vasos de gaseosa negra… Además tenemos ataúdes con los colores de la bandera gay , verdes con el escudo del Deportivo Cali o rojos con el escudo de la Mechita y en general todos los colores a excepción del gris que solo nos ha ocasionado pérdidas… ah y nuestra última línea en el mercado; ataúdes con dos cámaras de última tecnología en su interior... Inalámbricas y de batería recargable… para que la imagen del difunto permanezca siempre presente… no quiero hablarle de precios caballero sin que antes usted venga a visitarnos y yo pueda tener el gusto de atenderlo… estamos ubicados en la calle 21 con carrera 1ra esquina junto a la estación de policía.

Dueño

Que sea como usted quiera y lo apoyo… buenas guerras! (cuelga el teléfono, ríe a carcajadas y salta de alegría. se dirige al pantalón con la firme intención de ponérselo)

Pantalón

Cogiste las cuatro cifras del chontico?

Dueño

No. Es otra cosa

Pantalón

Qué

Dueño

Debemos ir donde el funerariador!

Pantalón

Para qué

Dueño

Dice que tiene información sobre un cuerpo muerto en este recinto. Como puedes ver solo hay trozos de carne por todas partes, el único cuerpo que hay en el recinto soy yo! Porque tú eres un pantalón…Así que debo estar muerto.(salta y grita de alegría) Lo que significa que debo comprar un ataúd (haciendo con su voz un secreto) me muero de ganas por comprar un combo familiar…

Pantalón

Pues me niego a salir a la calle con este bolsillo roto…(continua leyendo la carta)…mi vida ya no es la misma desde que padezco esta terrible enfermedad de cáncer en los bolsillos (Llora amargamente) He tomado la decisión de suicidarme…

Dueño

Efectivamente si es el tintorero

Pantalón

Como lo sabes?

Dueño

Mira… (Encuentra en el suelo un frasco de tinta etiquetado “rojo carmesí” y un estuche de agujas e hilos)

Pantalón

(Llorando desconsolado) Estoy perdido, voy a morir!

Dueño

Lo que dices es ilegal mi querido amigo (recoge el pantalón del tintorero que está en el recinto un poco empolvado y sin una gota de sangre) Tengo una idea… hagamos una transubstanciación como la del pan. ( el pantalón lo mira y continua llorando evidenciando que no entendió nada) Muy sencillo… Yo te clavo en este madero con estas dos puntillas, al instante perderás lo que te queda de color, empalidecerás y morirás…pero no dejaras de vivir porque por obra de la transubstanciación pasaras a convertirte en este pantalón, el pantalón del Tintorero.

Pantalón

No! Prefiero morir colgado que clavado (toma una cuerda del lado del teléfono y se dispone a suicidarse)

Dueño

Entonces suicidémonos juntos

Pantalón

Pero tú ya estás muerto. Te lo dijo el Funerariador

Dueño

Si. Has pensado con razón… Pero de nada vale vivir estando muerto ya, así que prefiero suicidarme también!

(Ambos se suicidan con la misma cuerda. Pausa…el dueño abriendo los ojos) Es imposible morir estando muerto ya! (Muere)

FIN


CONTINUACIÓN DE R-UNO Y R-DOS

En tanto que R-Uno va a contestar, lo interrumpe el sonido festivo de la canción del Idiota…(trompeta, redoblante, flauta y tambor) y el Ejercito y el Librador vienen cantando

Canción del Idiota… (pendiente)

Soldado 48.

(fuera del escenario, entre el público y dirigiéndose al público). Ho…! Apartaos. Vamos rápidamente abrid espacio que llegó el Librador!

(Entra el Librador y al lado de él entra el Soldado 89. El Librador busca algo afanado y angustiado)

Librador.

Pero estoy completamente seguro que aquí la dejé. (Dirigiéndose al soldado 89).

Soldado 89.

Entonces por aquí tiene que estar señor! (busca)

Soldado 48.

Yo creo que esa llama ya no existe!

Librador.

Que has dicho? Que dijiste asqueroso… maldito cara de salchichón con pan! (saca la espada) (la espada por llamarle espada, pero bien pudiera ser una barra de salchichón, un balero o un florero)

Soldado 48.

(Atemorizado y resguardándose entre el público). Que talvez se la han robado señor…?

Librador.

(Mirando súbitamente al público) Quien?... Alguno de estos cretinos plebeyos.( Los huele)

Interrogadlos a todos y solamente dejad vivo a quien informe algo sobre la llama.

(mientras los Soldados 48 y 89 interrogan a las personas del público. El Librador descubre la llama que está en el escenario al lado de R-Uno y R-Dos)

Librador.

(sacando nuevamente su espada y dirigiéndose a R-Uno y R-Dos) Hombre de guerra Vencer o morir! De que ejercito son ustedes soldados? De los que atacan con cosquillas o de los que muerden los tobillos y arañan la espalda! (los amenaza con la espada)

(R-Dos y R-Uno se comparten el siguiente texto)No!... señor…nosotros no… somos…soldados…somos…vigilantes.

Librador.

Asi que son soldados vigilantros de otros mundos. (observa las mangueras) y tienen armas muy sofisticadas… no cabe ninguna duda, ustedes son extraterrestres!



jueves, 19 de agosto de 2010

OC YE NECHCA

Och ye nechca
improntus
LUGAR CERRADO
TIEMPO INDEFINIDO

A : Érase una vez…
Es como a ti te gusta
Sonido extra escénico de gran intensidad
Espera ese no es Jaime?
Lo que piensas es ilegal-
A se acerca a B de forma sospechosa.
Un olor nauseabundo invade el ambiente
El último personaje que habló repite 3 veces su ultima frase
¿Es esa una gota de sangre?
El que habla dice :Espera, ¡de veras no es ese Jaime? El mexicano.
Los dos personajes buscan afanosamente algo por todo el escenario-
Sí, es como a mí me gusta.
Beso apasionado de A hacia B
¿Qué pasará mañana cuando te hayas ido?
Oc ye Nechca
3 VECES
AMBOS: No, Definitivamente ese no es Jaime.
La última palabra es Fin

Marisol:
Capiró y la menor. El publico está allí. Ref: los figurantes.
Negro
Un pantalón y el dueño.
Espacio habitación encerrada.
Próxima clase : segundo Improntus con los dos grupos de
9 a 10:30 AM

Vannessa
Libia es costurera y el barman.

Ruth Dayana
Marcos y la mujer. Personajes que se contradicen.
Explosión interna, parece que todo lo interno fuera explosión. El rugir del volcán. Biblia. Jonás y la ballena.
Parecen tragados por la ballena.
Jaime es externo. A falta de comida cualquier hombre es presa.
El se ríe de ella. Beso apasionada. Qué pasará mañana..
“El mundo sigue su rumbo y tú no eres la protagonista.”

Cueva dentro de la roca.

Cuerpo con vida de un delfín.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Estoy trabajando en este texto. Esta abierto a sus opiniones. Gracias!

Narrador

Quiero empezar por aclararles que la historia que narro a continuación no sucedió en un País ni tampoco en una granja, pues estoy seguro que si esta historia hubiera sucedido en una granja los protagonistas no hubieran sido ni R-Uno, ni R-Dos. De lo que si estoy completamente seguro es que esta historia sucedió en un segundo, mientras que R-Uno se quedo dormido en un turno nocturno.

(Entra Vigilante R-Uno. Busca algo afanado y angustiado. Lleva una manguera contra incendios y una linterna con la que va iluminando el escenario y el público. En su afanada búsqueda rápidamente se da cuenta que falta una llama de fuego en el escenario)

Vigilante R-Uno.

(dirigiéndose a tras escena) Olvidaron sacar la llama de fuego!

Voz en off.

A nosotros no nos toca sacarla!

Vigilante R-Uno.

Entonces quien es el que la saca?

Voz en off.

Alguien del público debe tenerla porque aquí atrás no está.

Vigilante R-Uno Le exige a la persona del público que está sentada al lado de la llama que la haga llegar al escenario.

Vigilante R-Uno.

(Inmediatamente después de que la llama esté en el escenario). Se quería usted quedar con la llama señor(a)? No le parece peligroso quedarse con una llama de fuego que no le pertenece y además protegerla? (Alterado)¿es contra la ley proteger una llama de fuego que puede provocar un incendio… (Enojado) y aquí los incendios están prohibidos… (Rabietico) Por eso es que no vemos un incendio hace muchos años…

Entra Vigilante R- Dos interrumpiendo. Busca algo afanado y angustiado. Lleva una manguera contra incendios y un aparato de visión nocturna con el que puede ver el escenario y el público. Rápidamente encuentra la Llama y sin percatarse de la presencia del Vigilante R- Uno ni la del publico empieza a desenrollar su manguera para apagar la llama. Pero justo en el momento en el que se dispone a abrir la llave que está pegada en la misma manguera lo interrumpe el Vigilante R-Uno.

Vigilante R-Uno.

¿R- Dos… que está haciendo?

Vigilante R-Dos.

(Percatandose de la presencia del Vigilante R- Uno). QAP R-Uno. Escuche una alarma contra incendios en el quinto piso y supuse que aquí había una llama, entonces baje apresuradamente para apagarla. (Continúa abriendo la llave)

Vigilante R-Uno.

Un momentico R-Dos (lo detiene). Usted no puede venir así songo zorongo sin más ni menos diciendo que va a apagar esta llama!

Vigilante R-Dos.

(Desconcertado) y porque no?

Vigilante R-Uno.

Pues porque a usted le corresponde apagar las llamas que están allá en el quinto piso no las de aquí.

Vigilante R-Dos.

Cierto! Tiene usted toda la razón R-Uno. Le pido mil disculpas… (Enrolla la manguera y coge la llama)

Vigilante R-Uno.

Hey, hey, hey…un momento R-Dos. Para donde va con esa llama?

Vigilante R-Dos.

Voy a llevarla al quinto piso y allá la apago.

Vigilante R-Uno.

(Enojado.Quitándole la llama a R-Dos) No! Esta llama pertenece a este piso. (enojado) Por lo tanto soy yo quien debe apagarla.

Vigilante R-Dos.

Y como pretende apagarla?

Vigilante R-Uno.

Pues con esta manguera! (levanta la manguera y esta se parte en varios pedazos)

Vigilante R-Dos.

(examinando la manguera. Rie) Mucho me temo mi querido R-Uno que usted no podrá apagar esa llama con esta manguera, porque está rota, destrozada y (revisa la llave) Taponada!. (cae la manguera al piso).

Vigilante R-Uno.

(Duda por un momento) he… bueno! Este… claro! Tiene usted razón R-dos. (rie avergonzado mientras intenta quitarle la manguera a R-dos).

Vigilante R-Dos.

(Enojado y sin dejarse quitar la manguera) Hey! Qué rayos está haciendo usted R-Uno?

Vigilante R-Uno.

(Enojandose tambien)Voy a apagar la llama con su manguera!

Vigilante R-Dos.

(Sin dejarse quitar la manguera y casi gritando)No! Esta es una manguera que posee un sistema de uso digital, por lo tanto no puede ser manejada por cualquier idiota!

En tanto que R-Uno va a contestar, lo interrumpe el sonido festivo de la canción del Idiota…(trompeta, redoblante, flauta y tambor)

miércoles, 11 de agosto de 2010

IMPORTANTE!!!!

HOLA TODOS!!
POR VIAJE A BOGOTÀ URGENTE
LA CLASE DEL JUEVES 12 SE CANCELA

LA IDEA ES QUE RECUPEREMOS EL TIEMPO LA SESIÒN SIGUIENTE Y SUB-SIGUIENTE
AUMENTANDO A CADA UNA CINCUENTA MINUTOS

ESTE VIAJE SE DEBE A MI PARTICIPACIÒN EN RENATA (RED NACIONAL DE TALLERES DE ESCRITURA)
LES CUENTO LUEGO.

ABRAZOS
VIK